The Green Notebook

Le 27.

Je sais bien qu’avec de la résolution et de l’effort je parviendrais à former mon intelligence à la logique austère, à un certain maniement régulier de mes facultés, à l’entretien suivi des vérités utiles. Mais j’ai reçu si peu de puissance de déduction, si peu de méthode et de circonspection logique, que ce ne serait jamais qu’un travail faible et malade.

Le calme dans les pensées marque la force de l’intelligence. Or, tous mes essais ne sont que créations sans suite, convulsives, s’interrompant brusquement à toute minute, comme le discours d’un insensé. Je m’échappe à moi-même; un trouble funeste bouleverse ma tête; la vivacité de certaines idées l’enivre, elle bat la campagne à travers je ne sais quelles imaginations. Mais que sert de se plaindre? Si j’étais laboureur, peut-être accuserais-je la faiblesse de mes bras et le prompt épuisement de mon haleine. Je n’ai de ma vie remué une glèbe, et je suis tranquille de ce côté. Si, bornant le travail de mon intelligence à ce qu’exige ma condition, je n’eusse pas mis sa force à des épreuves entières, je serais tranquille aussi de ce côté. Mais c’est fait; s’en consoler est le plus court. Pourquoi pas aussi remonter le courant de l’habitude et rentrer ainsi dans le calme primitif? Que je ferme pour jamais l’ouverture follement pratiquée aux flots secrets contenus dans mon âme! Qu’ils y dorment! Ces flots, ce sont quelques gouttes; je n’aurai pas, sans doute, à redouter leurs tempêtes.

Si j’ai encore quelques pas à faire ici-bas, je voudrais que ce fût avec calme. Je ne sais d’où je suis ni où je vais. Il faut du moins marcher tranquillement dans la paix d’une ignorance qui ne tardera pas à être éclairée. La vraie sagesse, c’est la patience pour qui ne dure pas.

Il y a plus de force et de beauté dans le secret bien gardé de soi et de ses pensées, que dans le déploiement d’un ciel entier qu’on aurait en soi. Ainsi faisait Marie : les richesses et la douceur de son âme ne se révélaient pas autrement que par le charme de sa parole et l’enchantement paisible que son existence répandait tout autour d’elle. Ce n’est pas du découragement que je fais là. Bien que je sois encore sujet à certains retours de cette vieille infirmité, je l’ai réduite assez pour qu’elle n’empêche plus la marche positive de ma vie. La nature de mon intelligence avide et inquiète, et nullement douée pour les opérations fortes et sévères du raisonnement, m’interdit tout espoir de progrès convenable dans la philosophie de ce monde. Or, cet ordre de recherches ôté, je ne vois rien qui vaille un effort de la pensée. Conséquemment , quand j’aurai acquis assez de science vulgaire pour en distribuer, ma vie durant, aux petits garçons, je devrai me contenter. Je tiendrai ma part de savoir. C’est une ambition fort resserrée et petite. Mais pour un homme comme moi qui n’ai pas dans le cœur assez d’énergie pour produire un simple feu follet de passion, et qui, dans l’intelligence, en ai juste assez pour être tourmenté stérilement, le peu n’est-il pas le mieux? Le peu qu’il faut pour tirer d’affaire sa vie matérielle, et, du reste, se mettre à traverser les hommes et les choses lentement, paisiblement, avec la conscience d’une profonde ignorance de l’impénétrabilité du destin qui nous pousse, avec un peu de rêverie, si l’on veut.